庭未

今晚，很高兴的一晚．

进了两个QQ群．一个是初三3班的，一个是整个初三的．哈哈．就是能再看到这么多人才很高兴．看着他们的头像，亲切温暖，往事历历在目．

初中美好的时光．

其实那时候距现在已近五年了．五年一不留神就这样过了．遗忘了很多．

明天去剪短发．明天就能见到Mini．

后天我的新历生日．

六月一儿童节．

六月四我农历生日．正式迈向二十一．预祝生日快乐．

很爱自己．

很想要一枚戒指．奢侈的想法．

我要的并不是戒指吧，只是一份承诺，一个肯定，一种归属感．

很想对自己很好．总是抱着自己的膝盖敲着键盘，总有很痛惜自己的感觉．

很多时候，毫无先兆的悲伤，在一瞬间就可以将我淹没．

这个时候，想起很多人．他们在我心头穿梭．让我乍暖乍寒．

很想念你们．想念你们总能让我心头一紧的感觉．想念你们拉着我手的感觉．想念你上课传纸条给我．想念你坐在我身后听课的日子．想念你在空旷的课室里拥我入怀．想念你把手表交给我那一刻时间永恒的错觉．想念你调皮地说你只想喝麦当劳的可乐的任性神情．想念你在黑暗的电影院侧脸看我．

你　你　你　你　你　你　出现在不同时空，却给我相同的感觉．

到那一天，你……们，都能对我说那么一句简单的话语吗？生日快乐．

庭未．这个名字，注定一切遥遥无期．

未．

2007-05-13 17:40
宝贝女儿到公司了吗？现在工作了领了工资省一点学一下投资炒股票也好，走上社会学一下穿衣打扮买一些裙子来穿才体现出女孩的美．

2007-05-13 18:40
乖女：中午没吃饭就走了吗？对不起，爸爸要去学习，妈妈要看病．很忙吗？星期天都要上班．

妈妈．

爸爸．

我的腿不好看，穿裙子不漂亮．

工作不是很忙．没等中午吃饭就走了．不用对不起．这样一句沉重的话我们都不爱听．也不要随便说．

妈妈，节日快乐．

情人节快乐．

情人节快乐．

他们，他们没有对我说情人节快乐．我以往的男朋友们．哈哈．如果听到了他们的祝福应该更唏嘘吧．

我现在一个人．

之前与瀚在Ｑ上聊．他说我的确很了解他．

其实，我了解的只是自己．他有时说话做事的意图，我也有过．所以我了解．我说过，我们是相似的人．

于是你误以为我了解你．

情人节快乐．刘若英的＂光＂很好听．

与瀚分手了．

他说他没能忘记她．以为能在我身上看到她的影子，原来是自欺欺人．如果和我在一起，对我不公平．

那早知道不能忘记她又和我开始，难道这就是公平？而当我真的用心的时候他却选择离去，这又是公平？

他说对不起，欺骗了我．

17:46:12 　　他说：我不能和你在一起．

其实我很想问他真的不可能继续了？可事实上是我说了好．我就这样轻易地答应他．轻易的埋葬了我短暂而绚烂的爱情．

我不是没有难过．只是不知道如何去难过．

我真的不想分开．可我能怎样做．我不想得到他的蔑视．

我还有在想，是不是他看了我这个博客，知道我欺骗他在先，却不想与我吵，于是就选择说自己欺骗了我．呵呵．算了，都这样了，再怎么揣测也改变不了什么．

我还是认真地经营我这一个家吧．经营两个真的会心力交瘁．

我还有很多想要知道的．很多很多．他说过没当我是替代品．他说我已经走进他的生活．这些都是真的吗？选择相信是真的吧，这样留给自己美好的回忆，也是送给自己最好的礼物．别去问了，好奇真的会害死猫．

还有他说过储钱送礼物给我，问我会等他么？会呀，我真乐意等呢．可是到现在等不了了．但真想知道会是一份怎样的礼物．我有想过会是戒指．

现在没有流眼泪．但我不知道夜深人静的时候想起他会是一种怎样的心情．会难过地掉眼泪么？

或许这才是爱情最真实的一面，从热情到冷淡，从绚丽到平静，从忠实到背叛，它不断地改变着模样，你痛苦是因为你不能接受，而你一旦接受了就不会痛苦了．

自己一个人也能过日子．只是心里变得空空的．无所适从．

学会品味孤独，咀嚼寂寞的人，才懂得享受生活．

我开始担心，像瀚说的，出来工作会变．

他说的那种变，应该是说我会嫌弃他．毕竟我工作了，但他还是一个学生．

我很多事情都没有对他说．

我没有说我们天天出去吃饭，而且每餐都很贵．虽然不是我出钱，但看着还是挺奢侈的．

也没敢告诉他我们这里过完年会请一个保姆，管我们吃管家务．

没告诉他，是怕他乱想．怕他认为我在这很享受，怕他会有自卑心理，怕他会嫌自己没很多钱与我去吃贵东西．

其实我一点都不在乎他有钱与否．只是两个人在一起就好．吃不是问题，随便一个桂林米粉就能打发我了．反而去太高级的地方我不习惯．

要很小心地维护他的大男人心理，即使是细节上也不能大意．

瀚，真的不需要想太多．只要我们在一起简简单单就好．

在那一个新博客，我不敢写下我担心的想法，我希望那上面全是一些温暖的文字，你每次看了都会笑．我要你快乐．