庭未

瀚说：我不能控制自己不想你．．

你想的不是我．

　：我知道我在想什么．．

一开始看到这样的信息，才发现自己的心已经变很淡．再无波澜．

后来再看一遍，还是不能平静面对．始终会有所想法．只是一开始，是一种本能．保护自己的本能．潜意思提醒自己，这只是一句话而已．一句能使他安心让我心痛的一句话．用心颇深的一句话．还是觉得亏欠我么？以后不是真心的，别说这种话．

可是这样一句话，却真的达到他的目的．让我心痛．

或者他真的不是这样一个人．而是我喜欢听这么深沉的话，所以他总是这样深沉，这样地说一些似是而非的话．他也在对号入座．

这是我们致命的共同点．

这几天没在想他，没在想我们残缺的过去．可是真的有机会再一起，我知道我还是会义无反顾的．这样的我，真的不配过得好．

说不想是骗自己的．

总是觉得有很多事没有做，而现在却突然宣告死亡，那种感觉就像你还想呼吸，却兀地被人掐住脖子，无奈却无能为力．

曾想放年假，往返他家与我家之间．奔波而幸福．回到家乡，与他发个信息说家乡空气真好．呵呵，现在可好，不用想那么多了．像恩泽所说，应该高兴．因为可以简单地生活了．

简单地生活，何尝不想．

现在整个心都空空荡荡的．无所牵挂了．一个人就好．

可是还是不经意地就在心中念着那个名字．

其实才一个月，可以很容易地就抹掉一起过的痕迹．只要想就可以．

即使离开，也是要记挂着彼此的好，时时想念，这就是留给自己在动荡世间的一簇小小温暖火焰．

还是很高兴他能陪我走过这样一段时光．

人总该往前看，他和我之间不会再有任何的交集了．忘了吧．

到现在仍未流眼泪．可能这是一种轻柔绵长的疼痛，慢慢地纠缠着，不去留意感觉不到．可一静下来，还是清楚而强烈．

冬天终究是冬天．寒冷终究会出现．

没有暖冬，一切只是错觉．

或许应该说对不起的是我．

对不起．