庭未

哭到不行了．停不下来．

在看瀚的博客．看着相片．看着他们的实训情况．看着他们开心的笑脸．看着熟悉的学校．看着宽敞的课室．就这样突然崩溃了．我讨厌工作．我厌恶现在的一切．这些日子来所有的不顺心，所有的委屈涌上心头，狂哭啊．Mini偏偏在这个时候打电话来．我接了可是不敢出声．

这些日子真的很累．可是没有发泄的理由．总是要让自己扛着．也不敢随便的哭泣．我怕真的会迷失了自己，更怕自己支撑不下去了．可是，瀚的相片却这样轻易地勾起我所有的脆弱．就让自己放肆这一回吧．很快了，很快就可以休息了．

一直以为自己还挺有能耐的．能耐得住所有的寂寞，所有的压力，可是，心里还是有一片柔软的地方，在我自以为无坚不摧的时候给我一个下马威．我想我还不够成熟，不够坚强．

工作才一年呢．就这么累了．以后的日子怎么过呢．难道真把自己扔给一个男人给照顾就一了百了了吗？看来我爸爸还是很厉害的．工作大半辈子了．

好了．擦干眼泪就继续面对吧．总会有好的一天，不是吗？

2007-12-17，芬与我共事的最后一天．

我讨厌那些欺负她的人．我也打算过年后就走了．不是为了什么义气，只是我也工作得不高兴．

当玲姐不断地给我工作，当Tom耐心地教我工作的时候，我哭了．我突然觉得无助．连Tom，他都这么帮我，可是玲姐呢，作为我的顶头上司，她只是给我工作并没有教我．当我茫然的时候她只是对我说自己搞定．当我手上有五票出口的时候，我想到芬，突然就觉得孤独突然觉得要承受很多．我想我还不够成熟．我很怕电话那头的Tom听到我声音哽咽，急忙地要挂电话．

我打算当公司宣布放年假的时候我就说我假期后不会回来了．我不做了．可是又怕，总是觉得心里过不去．一放假就不回来，多么的不负责任．

呵呵．就是这样想，所以才一直裹足不前．

很想有一个男朋友，支持我，让我依靠．什么都不想做了，就把自己扔给他负责．哈哈．

有一家公司，我们以前有跟他订单，芬有接触过的．那公司的经理很看中芬．昨天我与芬一起跟她吃饭．看起来是一个很不错上司．而且那公司的待遇很好．希望她快点安排芬工作．

反正我是觉得只要出了这家公司前途就一片光明了．．我们都要加油．据我所知身边的同学有的也在明年开始新的工作．祝我们好运吧．

芬告诉我，她与2班的一个男生聊天．那男生说他附近的小学最近在举行运动会，有一个早上他听到广播在播放什么进行曲，立即从被窝里窜出来，一边换衣服一边想：惨了，又要迟到了．过了一会才觉醒原来自己已经毕业了．芬笑，那男生说：你不要笑，到后来我都哭了．

过了一天，芬，Mini，我三个一起逛街．我跟Mini说起这事．说着说着自己的眼眶湿润了．心里那个酸啊．原来我们就这样毕业了．

自毕业以来，我没有因为离开学校而哭过．可是这次，心里真的难受．突然就感到回不到过去了．不只是在技校五年的生活，还有中学的小学的学前班的．

而我，不止一次听到一起毕业的你们说：我总是劝还在读书的朋友们好好地珍惜在校的时光．是啊，当我们毕业了，才发现过去的都是美好的．

我们毕业了．不要总是缅怀过去了．社会不会给我们时间适应．不要让时光在我们叹息的时候一寸一寸地溜走．不要让现在也成为我们明天叹息的对象．把握现在吧．

心情很好，在听到报关行说下午出原木税单后。

听着许志安的《上弦月》，听到满心欢喜。

之前工作的苦闷与艰辛已不复存在了。

一会还有美味的猪骨凉瓜黑豆汤喝。

下星期还要面对一大堆工作。而心情会周期性的好，不好。

希望一切顺利。

单纯的相处是最愉快的了。不要去想任何事，只要我们在一起。不想过去，不想将来。太多的不定性因素，太多令人伤心的现实，都不要想。就这样。偶尔。然后慢慢淡忘。

刚刚玲姐叫我进书房．

她问我工作了多久？有没有满三个月．

有．

要加我工资．心情那个复杂呀～

三百，不多，却很重．

心里当时就盘算着如果在她加我工资的时候撤走，会不会太不给情面了？也不适宜．

她问我好不好？我说有工资加当然好（笑得有点媚谄）．真他妈讨厌这样的我．

这两天上网和人说最多的一句就是：人在江湖．

无奈，特想拉一下二胡．