庭未

很久没有像现在这样，坐在电脑前，不会想着玩纸牌，不会想着浏览网页．只想一点一点的总结自己的生活．写写停停．

这么努力地回想这段日子里的自己，脑海中却无情地飘过一句话：人类一思考，上帝就发笑．

与恩泽共进晚餐．

本以为那么久没见，我会有很多工作上的事向他抱怨．却发现话到嘴边给我硬是咽了回去，因为想到那些真的是小事，而他已经工作一年多了，什么事没碰过呀．说出来会让人笑话．

你瘦了也白了．小日子过得不错吧．

真的很怕回公司．得了上班恐惧症了吧．绝症．

你别这样．你别这样．你别这样．

我发现这句话说多了，最初的悲凉变成了苍凉．内心空旷，丢失思想．

林昨天从上海回来了．

原先计划的两个月变成现在的一个星期．他也一样，一样离开深圳活不成．他的圈子，他建立的名望，他的成就全在深圳．离开深圳，孤独感足以让他坐立不安．

真的是变得寡淡了吗？即使被拥入怀中也能心如止水．

朋友？

我说：是的，朋友．

他来　我对自己说

我不害怕　我不爱他

昨天不知道被训了多少回了．

坐在办公室里大气也不敢出．

心里堵得慌，感觉自己越来越卑微，都快要变成小矮人了．

想起前天与冯聊，他说我只是表面的乐观，而真正的自己，真正的心态，拿人命哪．记得他形容我的心态为＂死人心态＂．呵呵，死人．死人多好啊，往那一躺，两脚一蹬，什么事也不用做不用管不用理不用想．冯能算得上是一个了解我的人吗？

物是人非．物逝人非．

刚被玲姐单独训完，这样也免去我当众被训的尴尬．

现在总算知道自己下一步该怎么走了．要么痛定思痛，痛改前非．要么一走了之，一身轻松．

小方中午切东西的时候切到手了，血流不止．我光是看着也觉得痛．照老人家说的＂一滴血一碗饭＂，那么多的血那么多碗饭啊．真痛，看着营养就这样白白地流掉．多浪费啊．要补多久才能补回来呀．

所以我不能轻易让自己受伤．

今天好早就醒了，一直想着昨天玲姐说的话．印象最深刻的是＂你如果一直这样，好意思让我加你工资吗？＂．值得玩味的一句话．真得要花点时间好好斟酌．我的工资．

这个星期回家了．

妹妹说她想吃点什么，我挥挥手说，去，在我钱包里拿钱，爱拿多少拿多少，想买什么买什么．

这让我高兴．

我现在可以凭我的能力满足我妹了．这种感觉非常好，虽然还不能满足我爹妈．

早上十点就与盈去龙岗看秋萍．她３月３号注册结婚了．现在与老公在龙岗开了一家店，过着与我迥然不同的生活．记得初中我们都有描绘过自己理想丈夫的类型．可是，这么多同学结婚了，却与初衷相背．现实与理想很难重合．希望不是不能有，但不要抱太大．在回家的路上，我打消了自己多日以来想结婚的念头．可能自己也慢慢能扛起所有．所有压力，所有寂寞，所有无奈，所有所有．

回到公司，玲姐问我有没有在打电话给蔡先生，我说没有．我知道我又要开始被训话了．果然她就说：以前已经告诉过你，装货前一天要提醒蔡先生，你已经来了一个半月了，很快就过试用期，不想加工资你就这样下去吧．

是啊，我总是大错不犯小错不断．可是天地作证，我很想加工资．．

不过，我总觉得我到现在也没能进入到她们的圈子．我一直站在圈外看，任凭她们在干着什么，也觉得事不关已．也没有用心在这工作上．特别是玲姐与小方说话的时候，我就觉得我在那瞬间变成透明的了．

我要睡觉了，很累．