庭未

我觉得应该记下些什么，当不能再坚持下去的时候．应该做点什么，当不惑的时候．
我发现原来我一直没变，只是情况变了．

我们的合照，看起来很和谐．我对你说，我要的生活很理想很简单：家庭和谐，相夫教子．你说和谐指的是社会，而家庭是和睦．

我发现我的指甲长了，而我没有时间理会．我甚至忘了问候自己，我过得茫茫然，不知道忙碌为了什么，不知道熬夜意味什么，不知道陪伴带来什么．

我几次佯装严肃要求你不要对着我笑．你不知道，你的笑稀释了我的疲惫，打消了我的疑虑，抚平我不良情绪．

我们第五天，我在日记里敲下：五天了，我却看到一生．现在，回头看过往的自己，哪怕相隔一小时，也觉幼稚．

第二次面对你的眼泪，没有第一次的怜悯与心疼．我只有满腔的愤怒，我恨你的逞强，恨你家人的不理解，更恨此刻我的理智与强言硬语．事后我搂着你：你知道我看着你哭是怎样的感觉吗？你对我笑对我摇头．我说其实我很开心，因为你哭了，因为你发泄了，因为你倾诉了．

我说的话，你不要当玩笑话．我很认真．

我亲爱的70后，我知道我在你面前我是小孩，可是你不知道，我为了你迅速地成长，这样的成长基础一点也不扎实，但我却执意地扛着，扛着这与我年龄不相符的负荷，甜蜜的负荷．

我们一路走来都很平静，如果老师让我写关于你我之间的作文，那也是三言两语能概括的．就让我再当一回学生吧．

我讨厌生意，我怕终有一天，那两平米的收银台没收我所有的娱乐葬送我残存的青春．我不知道我还能坚持原则多久，在你一次次要求我帮助你的时候．

奥运还在如火如荼地进行中，中国依然屹立金牌榜首．

我好困，即使是站着也能沉沉睡去．

工作的人，怎么也得有一次翻垃圾筒的经历……好痛苦咧……

真是后悔早餐没吃三文志，而现在那么想吃也只有等到明天早晨了．

低头看着敲键盘的手，不如不要把指甲剪掉，把它涂成黑色的吧．哈哈．不怕化学物质让甲床越来越短了．随它吧，反正我的身体也越来越虚了．破罐破摔的心态也不赖．

上海呢，原来与我一点关系也没有的城市，现在却很想知道那里的生活精彩吗？

爸爸妈妈不要操心了，人是我要的路是我选择的，我会过得好，我必须过得好．

Baby，如果我面对你的时候沉默了，原谅我的无言，我也以为自己过得很精彩，真是要向你倾吐的时候才发现我过得很单调．也或许我会事无大小向你汇报．期待我们的八月相聚．

我现在每晚都仰望月亮，直到眼睛生疼．过去那么多的日子里，我错过了你的阴晴圆缺，而现在，我用我的睡眠时间换取你的皎洁容颜．如此残忍的深夜啊，我多想对着月亮像狼一样嚎叫，就让一切的苦闷与烦燥破口而出一去不返吧．

亲爱的70后，你无意的折磨让我们的距离更近了．我抚摸着镜中疲倦的脸庞，我说好吧，就让我瞬间老去十年吧，我不怕．

就让我一直无悔无惧！

是的，我找到了．

７－４在一起，７－１３我就带他与我家人吃饭．当他打电话说想请我家人吃个便饭，我像着了魔一样告诉我爸，我想我一定疯了．以前恋爱从不敢让家人知道，不是不给恋爱，而是怕家人担心，万一分手怎么办．还有一点是我没有认可过以前的男子，我知道自己不会跟他们过一辈子，我还怕家人不喜欢他们，我有我的顾虑．可是伟，我却有种迫不及待想跟他结婚的欲望．

他很疼我，无论有谁在场，他对我的宠爱溢于言表．他从不吝啬他的温柔．

他会烧一桌好菜，看见他在厨房里为我忙进忙出的，我的心都要化了．我从背后抱着他，感觉从未有过的踏实．
他一接起电话会叫我老婆，那句老婆在我听来是如此的亲切．
他说他老了我要扶着他去钓鱼，他喜欢钓鱼．
他说的一切我都觉得那样的真实，我抛开了以前恋爱的法规，我不再有所保留，我倾我所有都要守候在他身旁．
我等不及希望明天就是五十年后，我要看到我们老的样子，我们还会相互依偎．
我希望他能少抽点烟少喝点酒，虽然我知道这不可能，他每天每夜都有应酬，我在一旁只能光看着他喝．看着他一点一点地耗尽健康．我现在不奢求什么了，我只要他健康，我不要他过早丢下我．

通常，一个小女人爱上一个老男人，看中的是钱是权．可是，请大家不要忽视我的爱情，我是深深地爱上他了．再说，钱他也没几个．只能说我有恋父情节，而我家亲爱的，他有恋童癖，哈哈．

每个晚上他送我回家我都会加倍的舍不得，我真希望能整天整天地粘着他抱着他．我享受每个他在身旁的时刻．我家亲爱的不会接吻，可是我也喜欢跟他浅吻，享受那种类似激情落后剩下亲情的感觉．

我爱你．

我以为自己可以很平静地离开林，可是他说他即将拥有自己东西的时候我却没能在他身边与他分享，我看到这话时就泪流了．不得不承认，四年感情我虽然此刻没有不舍，可是却觉得心痛．

一直拖拖拉拉到现在，我深知自己不会跟他结婚更不会分手，我是害怕寂寞，是在下一个人到来时不让自己单身．我很自私．可是我们本是不适合生活在一起的一对，他家庭接受不了我，我也接受不了他家人，我们一个星期见一次面可以很和谐，可是如果天天在一起矛盾一定会产生，我害怕这样的日子．最后我选择了离开．

我离开的勇气是因为伟的出现．我不知道自己的选择对不对，可是我不会后悔．我最终做了一回飞蛾．在昨晚伟在我面前痛哭的时候我已明确了．我一个晚上睡不好，我为自己能遇到伟而激动，为离开林而愧疚．

朋友都说我的选择是对的，因为他们一路看着我跟林走过来，深知我俩的状况，是走不到永远的．只是我们都没能放手，因为我们都害怕寂寞．只是最近他让我再次到他家，他让我今年结婚，我才想到逃离，我知道他是因为家人催促而结婚，不是为爱而结婚，而我是最好的人选，我们已习惯对方了．可是他不会知道我如此恐惧他家，恐惧婚姻．而伟的出现是一条导火线，让我义不容辞地逃离．

可是老天作证，我在跟林说分手的时候我并没有想到伟．这最终是我俩的事，不牵涉任何人，分手是不变的结果，只是时间的问题．

第五天．今天是跟伟重逢后第五天．一年前认识的，后来断了联系，现在再遇回，我们都不问过去，只着重于现在．五天了，我却看到一生．

对不起．

又到五月了,我喜欢的一个月.

今年的五月,火炬来到了深圳,虽然我没有去看.唉,只怪怎么桩考会在那一天.
今年的五月,我还没有铺上凉席,也没开上空调,每晚每晚睡得沉沉的,汗湿了也不知道.
今年的五月,有两天是我的日子.哈哈.我即将要隆重踏入22岁了~

昨天发现的一件事,让我止不住的颤抖,可能办公室空调太冷了,可能心也太冷了.
我从来没有料到衣冠禽兽可以衣冠禽兽成这样子!
我很庆幸我能全身而退,更庆幸这事对我没有深远影响.
而现在,真相已知道了,我就只看着那禽兽如何把他的戏给演下去,在他自以为十全十美的情况下继续着.真可笑.
真讽刺啊,人无完人.要真是这样把人都给起底了就真人无完人了.

恩泽现在在家乡,那里的气候就好像这边已远去的三月.两个星期后他就回到五月了.

同学说今年是肓年,因为今年没有春天.立春在去年已立过了.我没有去验证.这无关紧要.
我今天喝了三瓶益力多,真过瘾.
好像越来越没有自信了.

下一年,我要去旅行~哈哈..要努力努力存钱.
最近很关注我的指甲,很怕甲床越来越短,然后就变成没有指甲的人了.
大家好,我没有指甲,哈哈....这样就多一个有意思的自我介绍了...

身边的,与我有直接关系的,间接关系的人都陆续结婚了~
原来肓年流行结婚.
祝百年好合.

别忘了祝自己一切顺利.